Alors que je prenais ma dose quotidienne de caféine l’autre jour, j’ai entendu la femme derrière moi dire à son amie : « Je ne veux pas qu’il emménage avec moi parce que je ne veux pas tous ses trucs d’homme dans ma maison. Il peut avoir un tiroir et c’est tout. » Il m’a fallu toute ma force pour rester face à l’avant et ne pas me retourner pour lui donner un high five. À la place, j’ai hoché la tête en signe de solidarité et me suis dit : Pareil, sœur. Pareil.
Je suis la seule adulte dans ma maison depuis plus de sept ans maintenant. Et j’aime ça. Peut-être un peu trop.
Je n’ai pas eu de partenaire vivant chez moi depuis si longtemps, je me demande si je pourrai jamais le refaire.
Je pensais qu’après mon divorce, je rencontrerais quelqu’un et voudrais partager ma vie et un foyer avec lui. Cela ne s’est pas produit. Juste après mon divorce, il y avait des jours et des nuits où je me sentais seule. J’avais envie de partager un lit avec quelqu’un et je souhaitais avoir un autre adulte avec qui parler de toutes les choses adultes. J’avais envie d’être en couple.
Cette envie a commencé à s’estomper après quelques relations pas si géniales. Maintenant, je pense qu’elle est partie.
J’adore avoir la maison pour moi toute seule. J’aime absolument décorer ma maison de manière qui me convient et ne pas avoir à faire de la place pour de gros meubles d’homme ou à partager une salle de bains avec qui que ce soit. J’aime aller me coucher quand je veux, avoir tout le lit pour moi seule, ne pas avoir à partager la télévision et me réveiller quand je veux.
Il y a des moments où je suis tellement concentrée sur mes enfants et ma liste de tâches, je me demande si je pourrais même inclure quelqu’un d’autre dans ma vie. Aurais-je le temps de prendre un café avec eux, de leur demander à quoi ressemble leur journée, de les soutenir de toutes les manières possibles ? Je pense vraiment (et on me l’a dit !) que je suis une partenaire attentionnée et aimante – quand je le fais, je m’y donne à fond. Mais je ne suis pas sûre de pouvoir le faire ou même si je le voudrais à ce stade.
Une partie de moi a l’impression de vouloir redevenir comme ça. J’ai envie de compagnie et de quelqu’un sur qui compter, mais je me demande si je serai effectivement capable de le faire. Je me demande si peut-être je me suis tellement habituée à être seule que je me suis trompée en appréciant ça. Je me demande si je me suis simplement fermée comme moyen de me protéger et de protéger mon cœur. Et ça me fait un peu peur.
Je crains que ça ne ressemble à ce que quelqu’un d’autre soit sur mon chemin. J’ai ma routine bien établie et je peux admettre que je peux être un peu obstinée. Le matin, j’aime me lever très tôt, faire mon lit, aller à la gym, puis prendre une longue douche chaude. Le soir, j’adore passer du temps seul avec mes enfants quand ils sont là, et quand ils ne le sont pas, c’est tellement amusant de faire des plans spontanés avec mes amies. J’apprécie aussi vraiment les soirées seul avec un bon livre et personne ne me parle. Au lieu que cela devienne ennuyeux et solitaire, je me surprends à l’apprécier de plus en plus.
J’ai vraiment appris à me connaître et à comprendre ce que je suis prête à supporter. Je n’échangerais pas ces années contre quoi que ce soit, mais je me demande si elles m’ont également ôté l’envie de rouvrir mon cœur.
J’ai entendu dire que si et quand je rencontrerai la bonne personne, je le saurai juste et je ne remettrai rien en question, et avoir les affaires de cette personne autour de moi n’aura pas d’importance. Je n’ai aucune idée si c’est vrai. Peut-être que je le découvrirai et peut-être pas. Quoi qu’il arrive cependant, je sais que je m’en sortirai.